1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что делать, если дети ссорятся

Соперничество между детьми является нормальной частью жизни в семьях, где больше одного ребенка. Братья и сестры действительно могут ссориться, но вы не должны постоянно вмешиваться!

Дети должны иметь возможность решать свои проблемы самостоятельно, и родители могут вмешаться только тогда, когда есть вероятность физического или устного оскорбления.

Можно установить в своей семье правила для общения (например, не обзываться, не дразниться, не толкаться). Или можно подать пример через свое собственное поведение, но следует помнить, что ситуация ссоры — это нормально для братьев и сестер.

То, как вы отвечаете на конфликтное поведение детей, прямо влияет на то, как они будут вести себя по отношению друг к другу. Если мама или папа каждый раз спешат вмешаться, когда дети ссорятся, они узнают, что ссора привлекает ваше внимание, поэтому они будут спорить чаще. Если вы не будете вмешиваться, дети научатся говорить и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет ссору. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если вмешивается папа, то каждый ребенок уже хочет, чтобы он был на его стороне и родитель становится еще одним источником раздора.

Для наглядности приведу вам пример из жизни. Думаю, что если у вас есть брат-сестра, то подобное детское воспоминание всегда найдется.

У меня есть старшая сестра. Естественно, в детстве между нами возникали «терки». Мне хотелось быть старше, как старшая сестра, поэтому я ей подражала. Подражание выражалось частенько в том, что я без спроса брала ее вещи. Конечно, сестру это, мягко говоря, нервировало. И мы регулярно по этому поводу устраивали разборки и даже драки.

В большинстве случаев мама не вмешивалась, и мы сначала ссорились, ругались, ревели, а потом мирились, куда ж деваться 🙂 Но если одна из нас бежала к маме жаловаться, или мы уж очень бурно выясняли отношения, то разборки принимали уже другой оборот.

Во-первых, моей старшей сестре чаще доставалось, т.к. «ты же взрослая, будь умней». Конечно, получалось, что «выигрывала» в споре я. О, как я торжествовала, когда мама была на мое стороне. И как это провоцировало ревность со стороны сестры…

Во-вторых, когда доставалось мне, в основном за развязывание драки, я испытывала большую обиду на маму, и все равно испытывала превосходство над сестрой, ведь ее мама «спасла», а сама она за себя постоять не смогла.

В-третьих, когда мама разгоняла нас, как рефери, по разным углам, мы дружно обижались на нее и это сразу нас мирило 🙂

Детские ссоры: топ-советы родителям, как наладить отношения между братьями и сестрами

Опубликовано 09 Август 2018 в 17:17

Блог Дети в городе > Разное > Детские ссоры: топ-советы родителям, как наладить отношения между братьями и сестрами

«Она первая начала!», «Мама, а он…», крики, слезы и даже драки. Если вам это известно не понаслышке, то вы — родители двух и более детей. Вы хотите узнать, как остановить войны между детьми навсегда?

Часто соперничество между братьями и сестрами начинается ещё до рождения второго ребёнка и продолжается, пока дети растут. Конкуренция проявляется во всём: начиная с игрушек и заканчивая родительским вниманием.

Это разочаровывает и огорчает, ведь видеть как дети воюют друг с другом зрелище малоприятное. Однако иногда трудно понять, как остановить ссору и нужно ли вообще вмешиваться, ведь приняв сторону одного ребёнка, вы можете только усложнить конфликт. Но кое-что вы всё же можете сделать для достижения мира в своей семье и налаживания отношений между детьми.

Прежде всего запомните — все дети ссорятся. Если ваши знакомые говорят, что их дети не ссорятся, то это на самом деле не так. Просто некоторые родители не вмешиваются в конфликты детей, и поэтому не считают мелкие споры ссорами, стоящими их внимания.

Но все дети соревнуются между собой и это нормально. У родителей возникает вполне закономерный вопрос: «Почему дети ссорятся? Что им делить?». Ответ прост — вашу любовь. Вы когда-нибудь замечали, что дети соревнуются за ваше внимание, за право быть самым любимым для мамы и папы? Ради родительской любви и признания, может и подсознательно, малыши пытаются стать лучше, быстрее, сильнее. «Мама, а кого ты больше любишь?» — вам, наверное, задавали подобные вопросы. В основном мы стараемся отшутиться, перевести внимание малыша в другое русло, ведь нам кажется, что мы одинаково любим обоих детей, как же иначе. Но дети нуждаются в постоянном подтверждении.

Читать еще:  Чем опасны перелеты во время беременности на самолете в первом триместре: мнение врачей

Получается очевидный ответ — чтобы свести ссоры между детьми к минимуму, необходимо просто любить их одинаково и уделять им поровну внимания. Но насколько легко сделать это на практике? Новорожденному малышу необходимо ваше внимание 24 часа в сутки, а в это время старший ребёнок будет ревновать и накапливать обиду. А иногда бывает так, что один ребёнок часто болеет, и поэтому ему достается больше вашего тепла, тогда как здоровому и активному ребёнку достается меньше вашего внимания. Досадно.

Как помочь детям жить дружно?

Чаще напоминайте детям, что каждый из них по-своему особенный для вас. Но недостаточно просто говорить об этом, важно поступками дать понять детям, что вы любите их.

Старайтесь ежедневно уделять хотя бы 5–10 минут каждому ребёнку. Это может быть сказка на ночь, разговоры про день, проведенный в школе или садике, веселые игры во время купания. Главное — это регулярность и качество общения. Отложите все дела и не думайте о взрослых проблемах, ведь дети чувствуют такие вещи.


Регулярно проводите время с каждым из детей по отдельности. Photo: Nova photography

Раз в неделю или месяц организуйте совместный отдых с одним из детей. Не так важно куда идти: в кино, в парк, в любимое место ребёнка, главное, что это время вы проведете вдвоем. Такие дни «только для…» должны быть у каждого ребёнка. Благодаря этому дети будут чувствовать свою важность и необходимость, и будут знать, что в это время они главные для вас.

Даже если вы попытались одинаково относиться к своим детям, всё равно будут моменты, когда они почувствуют, что не получают достаточной доли внимания, дисциплины или отзывчивости от вас. Ждите этого и будьте готовы объяснить принятые вами решения.

У старших и младших детей могут быть различные привилегии в силу их возраста, но если дети понимают, что неравенство связано с тем, что один ребёнок старше или имеет больше обязанностей, они будут считать это справедливым. Важно говорить об этом.

Как сдерживать соперничество в рамках?

Настраивайте своих детей на сотрудничество, а не на соревнования. Photo: Pixabay

Вы любите детей одинаково, но они все равно борются за каждую мелочь? Ссорятся из-за того кто первый, кто лучше? Иногда конкурентные отношения поддерживаются самими родителями. На первый взгляд невинные высказывания, такие как «Кто первый прибежит?», или «Кто поможет маме, тот молодец», заставляют детей конкурировать между собой, настраивают на соревнования, вместо сотрудничества.

Негативное влияние на отношения детей имеют и сравнения. При этом родители надеются, что сравнение поможет ребёнку стать лучше, брать пример обычно со старшего братика или сестрички, но на практике всё получается наоборот. Такая тактика приводит к соперничеству между детьми и нередко перерастает в ссоры и драки.

Старайтесь не сравнивать своих детей друг с другом. Не говорите таких фраз, как: «У Оли хорошие оценки по математике — почему ты так не можешь?». Пусть каждый ребёнок будет таким, какой он есть. Наслаждайтесь индивидуальными талантами и успехами ваших детей.

Настраивайте своих детей на сотрудничество, а не на соревнования. Играйте семьей в спортивные или настольные игры, главное, чтобы дети были в одной команде.

Разговаривайте с детьми и разбирайте конфликтные ситуации. Спрашивайте их о приятных вещах, которые они делают с братом или сестрой, а также о том, что им не нравится и доводит их до бешенства. Это поможет вам следить за отношениями детей, а также напоминать им, что у них есть теплые положительные эмоции друг для друга. Чаще говорите о том, что семья — это главное, и важно беречь теплые и искренние отношения.

Читать еще:  Первая помощь при судорогах детям: необходимые меры, профилактические действия

Убедитесь, что у каждого ребёнка достаточно личного времени и пространства. Детям нужны шансы сделать что-то свое, поиграть со своими друзьями без их родного брата, а также защитить свое пространство и имущество.

Что делать, когда начинается драка?

Нужно «тренировать» детей говорить о том, что они чувствуют и установить четкие границы. Photo: Pixabay

Хотя для братьев и сестер может показаться обыденным устроить драку из-за планшета, это, безусловно, не нравится никому в доме. Что делать, когда начинаются «боевые действия»?

По возможности не вмешивайтесь. Шаг возможен только в том случае, если существует опасность физического вреда. Если вы всегда вмешиваетесь, вы рискуете создать другие проблемы. Дети могут рассчитывать на вашу помощь и ждать, пока вы вмешаетесь, а не учиться самостоятельно решать проблемы. Существует также риск того, что вы — нечаянно — окажетесь на стороне одного ребёнка, а то, что один всегда «защищен», может способствовать ещё большему возмущению. Также «спасенные» дети могут почувствовать, что они могут так действовать и дальше, потому что отец или мама всегда заступятся и помогут.

Но как стоять в стороне, когда дети дерутся или словесно оскорбляют друг друга? Если вас беспокоит рукоприкладство или обзывательства, уместно «тренировать» детей говорить о том, что они чувствуют, используя соответствующие слова. Также следует установить границы, например, говорить и спорить можно, а драться и оскорблять друг друга — нет. Необходимо обсудить эти рамки в кругу семьи и вместе определиться с наказанием за нарушение правил. Дети охотнее будут следовать им, если сами будут их устанавливать.

Чтобы избежать конфликтов, взрослые должны сформировать правильные взаимоотношения с детьми: доказать, что любят их не за достижения и результаты. Важно показывать свою любовь и «безусловное» принятие своих малышей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие убедятся в том, что родители любят их независимо от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет ослабевать, а со временем исчезнет, ​​превратившись в крепкую дружбу.

Соперничество между братьями и сестрами у детей старшего возраста

Конкуренция между братьями и сестрами может накаляться по мере их взросления—обычно в худшем случае между 8 и 12 годами. Братья и сестры, близкие по возрасту или имеющие много общих интересов, как правило, конкурируют больше. Борьба за ваше внимание может быть триггером соперничества братьев и сестер номер один, но совместное использование-спор о пространстве и собственности—также лежит в основе многих споров
Дом-это зона комфорта, и дети, естественно, разваливаются на части так, как они никогда бы не сделали в доме друга или в школе.

Профилактика

Родители могут уменьшить вероятность соперничества, отказываясь сравнивать своих детей или приводить их в соответствие с типами, вместе планируя веселые семейные мероприятия и следя за тем, чтобы у каждого ребенка было достаточно времени и свободного пространства. Они также могут уделять каждому ребенку индивидуальное внимание, поощрять командную работу, отказываться использовать одного ребенка (например, самого старшего) в качестве образца для подражания для других (например, младших детей) и избегать фаворитизма. Обучая детей позитивным способам обращения к родителям, когда они в этом нуждаются, также может снизить вероятность того, что они будут прибегать к агрессивным стратегиям привлечения внимания. Эйлин Кеннеди-Мур отмечает, что это средство также требует, чтобы родители «ловили хороших детей», отвечая на добрые, полезные и творческие предложения детей для привлечения внимания. Кроме того, проявляя инициативу в обучении детей эмоциональному интеллекту , навыкам решения проблем, навыкам ведения переговоров и поощряя их искать беспроигрышные решения, родители могут помочь детям разрешить конфликты, которые возникают как нормальная часть совместного взросления в одной семье. Совместные усилия родителей по снижению конкурентоспособности при воспитании дружеских связей могут еще больше помочь уменьшить соперничество между братьями и сестрами.

Однако, по словам Сильвии Римм , хотя соперничество между братьями и сестрами можно уменьшить, оно вряд ли будет полностью устранено. В умеренных дозах соперничество может быть здоровым признаком того, что каждый ребенок достаточно напорист, чтобы выразить свои различия с другими братьями и сестрами.

Читать еще:  Причины раздражительности во время беременности и как с ней бороться — советы психолога

Вернон Вейхе предлагает использовать четыре критерия, чтобы определить, является ли сомнительное и / или сомнительное поведение соперничеством или жестоким обращением со стороны братьев и сестер . Во-первых, учитывая, что дети используют разные тактики разрешения конфликтов на разных этапах развития, необходимо исключить возможность того, что сомнительное поведение действительно соответствует возрасту ребенка, демонстрирующего его. Во-вторых, необходимо определить, является ли поведение изолированным инцидентом или же частью устойчивой модели: жестокое обращение, по определению, является долговременной моделью, а не случайными разногласиями. В-третьих, необходимо определить, есть ли в поведении «аспект виктимизации»: соперничество, как правило, связано с конкретным инцидентом, является взаимным и очевидным для других, в то время как злоупотребления характеризуются секретностью и дисбалансом сил. В-четвертых, необходимо определить цель сомнительного и / или сомнительного поведения: в то время как соперничество полностью или в первую очередь мотивируется аспектами личных интересов ребенка, в которых интересы других, в том числе соперника ребенка, не играют роли. Сценарии жестокого обращения с конечными интересами преступника, как правило, включают в себя доминирование, унижение или, по крайней мере, смущение жертвы.

Секрет счастливого брака: перестаньте приспосабливаться

Нас долгое время учили, что над отношениями нужно работать, что брак строится на компромиссах, что женщина должна быть мудрой, а значит, уступать, подстраиваться под мужчину. Но можно ли быть счастливой, отказавшись от себя и своих желаний?

Способы улучшения отношений между братьями и сестрами

— каждый ребенок, по возможности, должен оставаться несколько раз в неделю с вами наедине

— общаясь с одним ребенком, не говорите о другом

— не навязывайте детям конкретное положение в «семейном созвездии» (старший, младший, средний). Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность

— не принуждайте детей к постоянному общению друг с другом

— каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер

— устраивайте семейные собрания для решения конфликтных ситуаций, или о проведении совместных выходных и т.д.

— обязательно отдыхайте сами. Ваше настроение и физическое состояние во многом определяет микроклимат в семье.

В любом случае помните, что абсолютно в каждой семье происходят ссоры между детьми – где-то больше, где-то меньше. На это влияет и возраст детей, и возрастная разница между ними, и темперамент каждого ребенка, и конечно, эмоциональное состояние родителей.

Желаем вам самых близких и гармоничных отношений в семье!

Автор: Ирина Газизова

  1. Екатерина Бурмистрова «Дети в семье. Психология взаимодействия»
  2. Фабер и Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Современность

Сейчас сестры Вертинские редко выходят в свет. И если Анастасия Александровна практически не дает интервью, то ее родственница куда охотнее общается с представителями СМИ.

Марианна Александровна неоднократно признавалась, что ее устраивает спокойная старость. В 2005-м она навсегда покинула труппу театра Вахтангова, а в 2007-м сыграла последнюю на данный момент роль в кино. Свободное время Вертинская предпочитает тратить на общение с близкими.

«Дочери мне звонят, часто спрашивают, что нужно купить, как я себя чувствую. Они уверены, что из-за своего характера я могу попасть в неприятности, поэтому оберегают маму. Много общаюсь с внуками. Езжу к ним по вторникам и субботам, вместе играем», — рассказывала актриса.

Еще одна страсть Вертинской — путешествия. Звезда советских фильмов часто приезжает в дом дочери в Италии, а оттуда отправляется по небольшим городам на автомобиле. «Я не могу просто сидеть на пляже. Мне нравится изучать, посещать выставки, пробовать кухню разных регионов. Я все это обожаю. Для кого-то счастье — это телевизор, диван и муж рядом. У меня есть и телевизор, и диван, но я стремлюсь к другому», — подчеркивала актриса.

О прежнем соперничестве с сестрой речи уже давно не идет. Родственницы поддерживают связь друг с другом, хотя и серьезные ссоры между ними случаются. Марианна Вертинская уверена, что истинное счастье она познала еще в 60-е, в то самое время, когда была любима мужчинами и зрителями.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector