0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему ребенок дерется

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео: «Детская агрессия».

Давайте по порядку.

  • Годовалый ребенок дерется, потому что появляется большое количество запретов, связанных с тем, что малыш начал ходить.
  • Дети дерутся в 2-3 года из-за того, что еще плохо говорят и не могут словами что-то объяснить/ попросить/ отстоять свои права. Также в этом возрасте не развит самоконтроль, коммуникативные навыки тоже только формируются.
  • Детям 4-7 лет в меньшей степени свойственно драться, в конфликтной ситуации они чаще проявляют вербальную агрессию.

Это — возрастные особенности того, что дети дерутся. Но есть и другие причины.

Например, темперамент тоже играет свою роль в этом вопросе. Меланхоличные дети редко когда проявляют физическую агрессию. Зато вот детям-холерикам гораздо сложнее сдерживать свои эмоции, такие дети более импульсивны, из-за этого самоконтроль развивается несколько дольше.

Также в вопросе «Почему ребенок дерется?» имеет большое значение семья ребенка.

Часто бывает, что ребенок дерется с родителями. Помимо всего, это может быть связано с тем, что ребенок проверяет границы в возрасте 2-3 лет. А мамы и папы вместо того, чтобы твердо запретить ребенку драться и показать альтернативный способ выражения агрессии, только смеются над ребенком («маленький, а вон какой, боевой»). Или бывает так, что родители очень мягкие и не могут поставить твердый запрет.

Вообще, очень часто в случаях, когда родители «вседозволяющие», ребенок проявляет агрессию. Это связано с тем, что он не справляется со всей ответственностью, которую возложили на него взрослые, а ведь свобода действий подразумевает самостоятельное несение ответственности за свои действия. И очень часто в такой ситуации ребенок начинает драться, пытаясь найти хоть какие-то границы, чтобы почувствовать себя в безопасности.

Бывает, доходит до того, что ребенок постоянно действует «на грани фола»: он бьет родителей, бросается всем, что попадется в руки, бьет других детей очень сильно. И если родители вовремя не принимают меры, то такой вид поведения закрепляется.

Ребенок растет, но его социальные навыки не развиваются. Он не умеет договариваться, вместо этого ребенок дерется. Дошкольник не умеет контролировать свои эмоции, в любой конфликтной или сложной для него ситуации он реагирует тем, что начинает крушить все и всех вокруг.

Ребенок не умеет играть, ведь он не может договариваться о правилах игры, да и решать различные мелкие конфликты в игре не умеет, а уж если он проиграет, то разбегайся, кто может. Практически всегда такой ребенок становится изгоем.

Пример из моей практики: Представьте себе дерущегося, истерящего двух-трехлетку. Довольно часто встречающаяся картина. Представили? А я вот знавала мальчика, который вел себя точно так же в возрасте шести-семи лет. Он падал на пол, если ему что-то не понравилось, или мог начать махать руками и ногами, если он что-то не хотел. А еще он разбил в кровь другому ребенку голову из-за того, что проиграл ему в настольную игру. Он бил не только детей, но и родителей, воспитателей, вообще всех, кто попадался под руку.

Все вокруг его считали, мягко говоря, не совсем здоровым. А родители других детей говорили, что «по нему психушка плачет, его надо изолировать от других детей». А вот когда я понаблюдала за ним и за его родителями, я как раз и увидела полное отсутствие каких-либо границ и авторитета родителей. А самое ужасное: родители не хотели обращаться за помощью, они считали, что растят «свободную личность».

И вот таким же, социально не адаптированным, ребенок ушел в школу. Дальше я его потеряла из виду. Если честно, то мне даже страшно представить, как этот мальчик будет жить дальше…

Отсутствие границ и правил поведения — это далеко не единственный ответ на вопрос «Почему ребенок дерется?»

Есть такое понятие в психологии: негативное самопредъявление. Это значит, что ребенок привлекает внимание к себе социально осуждаемым поведением. Детям ведь без разницы, ругаются на них или хвалят. А если уж говорить о том, что взрослые ругают обычно более эмоционально, то сразу все становится понятно. Вообще, я думаю, что попозже обязательно напишу подробную статью именно по этой теме. А сейчас давайте разберемся в текущем вопросе.

ДЕТСКАЯ АГРЕССИЯ.
РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ? ЧТО ДЕЛАТЬ?

психолог Марина Морозова

Если ребенок дерется, многие родители чувствуют растерянность и не знают, как на это реагировать. «Я уже не знаю, что делать. Сын дерется в детском саду каждый день, дерется на детской площадке. Я уже что только не пробовала, ничего не помогает. Что делать — не знаю».
Конечно, каждый случай индивидуален.

РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ В ДЕТСКОМ САДУ или ШКОЛЕ?

Если ребенок дерется в детском саду или школе, то есть не при вас, разобраться в ситуации бывает сложно. Необходимо НЕ при ребенке поговорить с кем-то из взрослых, очевидцев драки, и отдельно с самим ребенком. Версии, скорее всего, у них будут разные. Но если ваш ребенок четко объяснил причины драки, то скорее всего, он прав. Если ребенок защищал себя или друга, или свои игрушки, другие вещи, то важно научить его защищать себя и отстаивать свои интересы без драки, объяснив ему, что драка — самый исключительный случай.
Но вопрос к вам, дорогие родители, умеете ли вы сами защищать себя и свои интересы?

Ругать ребенка или наказывать при этом ни в коем случае нельзя, ребенок это может воспринять как несправедливость по отношению к нему, и даже предательство с вашей стороны. В дальнейшем это может привести к тому, что он будем остерегаться себя защищать, а это необходимо уметь каждому человеку.
Как пример, приведу один случай.
Ко мне обратилась мама 10-летней девочки. Света абсолютно не умела и даже боялась себя защищать в различных ситуациях со сверстниками. В процессе консультации с мамой выяснилось следующее.
Когда девочке было 7 лет во дворе школы ее одноклассник положил крупный булыжник в капюшон ее пальто. Света достала булыжник, размахнулась и ударила обидчика по лицу, чуть не попав ему в глаз, то есть превысила меры необходимой самообороны. За это девочку наказали и в школе, и в семье. С тех пор она стала бояться себя защищать, чтобы случайно кому-то не навредить.

Если драка или другое проявление агрессии — разовый случай самообороны, то важно поговорить с ребенком, объяснить ему возможные последствия этого, но не ругать и не наказывать.

Другое дело, если ребенок сам постоянно начинает драки. В этом случае тоже важно поговорить с ребенком, узнать причины этого. Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей.
Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить). Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми.
Так, шестиклассник Сергей постоянно избивал своих одноклассников, но больше всех доставалось Пете. Как выяснилось из объяснений Сергея, раньше он пытался подружиться с Петей, но тот не захотел дружить с драчуном, и теперь Сергей ему мстил за отвержение. Если ребенок дерется, всегда есть причина на это. Вы не сможете что-то изменить, пока не выясните его мотивы и причины.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ ПРИ ВАС НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ

Если драка произошла при вас, не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом. Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации.
Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться. Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он — плохой.
Наедине с ребенком порассуждайте, какие могут быть последствия его драчливости. Допустим, соседский мальчик обидется на него и не захочет с ним играть, с ним не захотят играть и другие дети, он может ранить другого ребенка, объясните, что когда он бьет другого, тому больно.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ С РОДИТЕЛЯМИ или ДРУГИМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ

Если ребенок на вас замахивается, поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать.
Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас (или дерется с вами регулярно), не кричите на него. Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает таким образом ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам «больное место», покажет, что вам больно.

КАК ВАМ СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ

Помните, что многое зависит от вашей реакции на драки ребенка. Кричать на ребенка и тем более его бить, бесполезно и неэффективно.
В случае драки сначала помогите ребенку справиться со злостью (об этом читайте ниже), потом разберитесь, кто прав, кто виноват, кто нарушил существующие правила или договоренности, и помогите придумать несколько других способов разрешения конфликта.
Чаще всего драчуну говорят: «Раз ты дерешься, значит ты — плохой. Петя не дерется, значит, он — хороший». Помните, что критиковать можно поведение, но не самого ребенка. Очень важно не сравнивать своего ребенка с другими детьми (ни в чью пользу). К тому же для вас ваш ребенок всегда хороший, и вы любите его любым. И это важно ему говорить. Может быть, не случайно слова любимый и любой имеют один корень «люб».

Читать еще:  Маловодие при беременности: диагностические критерии и последствия для ребенка и женщины

Не запрещайте ребенку чувствовать и выражать злость, раздражение, гнев. Не используйте такие фразы, как «Не кричи!», «Не злись!», «Не дерись!», не навешивайте на него чувство вины за эти чувства. Не рассказывайте ему сказки про то, что где-то живут дети, которые никогда не злятся. Помогите ему правильно реагировать в этих ситуациях, но сначала сами этому научитесь. Ведь ребенок во всем подражает вам. Злость — это естественная реакция защиты. И важно ее не подавлять, а научиться давать ей выход.
Но от вашей реакции на агрессивное поведение ребенка тоже многое зависит.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СПРАВИТСЯ С АГРЕССИЕЙ?

Часто маленькие дети, когда злятся, сами не понимают, что с ними происходит. Это важно им объяснять. Например, «Ты сейчас злишься на Ваню, так как он взял поиграть твою машинку, не спросив у тебя разрешения» или «Ты злишься на папу, так как он не разрешает тебе играть за компьютером».
Посочувствуйте ему: «Конечно, это неприятно. Я тебе понимаю», «На твоем месте я бы тоже сердилась (была недовольна), если бы мою вещь взяли без спроса».
Чем меньше ребенок, тем меньше он осознает, что он делает в порыве гнева. Как правило, дети не понимают, что делают больно другим, когда дерутся. И это необходимо объяснить ребенку на его языке, учитывая его возраст. К тому же дети еще не умеют контролировать свою злость. Кстати, а вы умеете?

Побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах.
Научите его озвучивать свои чувства в «я — сообщениях», например, «я разозлился, так как ты сломал мой телефон», «Мне неприятно, когда мои вещи берут без спроса». Таким образом, вы учите его выражать злость словами, а не действием.
Конечно, сами тоже выражайте свои чувства в «я — сообщениях». «Мне неприятно, что ты раскидал все вещи».
Покажите разные способы выражения злости: потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики.
Для отреагирования злости у мальчиков полезны игры в «войну», в смелых и сильных героев из сказок, мультфильмов, фильмов, отстаивающих справедливость и добро, в «бои с драконом, Змеем Горынычем, Кощеем Бессмертным», в которых ваш сын выступит храбрым героем и победителем зла. В таких играх добро всегда должно побеждать. Покупайте военные игрушки сыну: танки, пистолеты, мечи. С помощью них он также сможет отреагировать свою агрессию.

Выплеснуть злость можно и в ролевых играх, где есть «агрессор» и «жертва», допустим, «кошка с собакой», «кошки-мышки», «волк (лиса) и заяц». Важно: в таких играх меняться местами, чтобы ребенок побывал и в той, и в другой роли, и любая игра должна заканчиваться хорошо, на перемирии. В ролевых играх необходимо показать ребенку возможные последствия агрессии и научить другим, миролюбивым способам разрешения конфликта. Конечно, сначала Вы сами должны им научиться.
Направьте его агрессию в другое русло, допустим, выплеснуть злость он может на занятиях спортом. Можно повесить в доме боксерскую грушу.
Отреагировать злость можно и во всех играх, где есть возможность для удара, пинка: это все простые игры с мячом, футбол, хоккей, бадментон, теннис, баскетбол, естественно, все виды борьбы. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение.
На прогулках побуждайте ребенка больше двигаться, бегать, прыгать. Обязательно танцуйте с ребенком.
Смотрите с ребенком добрые передачи, мультфильмы и фильмы, читайте сказки, в которых добро побеждает зло. Ограждайте от мультфильмов и фильмов, где демонстрируется насилие.
Пойте и слушайте добрые, жизнерадостные песни.
Инсценируйте с помощью игрушек сценки из сказок и мультфильмов, из жизни ребенка (не называя имен), разыграйте разные способы разрешения конфликтов.
Попросите ребенка придумать новые способы решения ситуации мирным путем. Например, сцену в песочнице можно разыграть на примере двух зайчиков. Один взял игрушку у другого. Что делать в такой ситуации? Например, играть этой игрушкой вместе, вдвоем или по очереди.
Также хочу предложить вам следующие игры, которые вы можете проводить с ребенком время от времени, и особенно, когда он злится.

Игра «Злая подушка» или «Подушка для битья»

Выбираем отдельную подушку, которую бьем, кусаем, топчем, пинаем, когда злимся. При этом можно и покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать. Такую подушку нужно хранить в специальном месте.

Игра «Волшебный мешочек»

Сшейте или подберите специальный «волшебный» мешочек, в который можно говорить о своих обидах, боли, злости, досаде и других чувствах. Объясните и покажите ребенку, как им пользоваться.
«Этот мешочек обладает волшебным свойством превращать неприятные чувства в спокойные. Для этого надо раскрыть мешочек и сказать в него все, что чувствуешь. А потом закрыть (завязать, застегнуть на пуговку). Тогда это чувство попадет в мешочек и останется в нем до тех пор, пока не исчезнет. Этот мешочек сможет растворить плохое чувство. А ты почувствуешь легкость и спокойствие».
Побуждайте ребенка использовать волшебный мешочек всегда, когда он злится, обижается, когда у него плохое настроение, чтобы у него это вошло в привычку.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ

Если вы сами или кто-то из членов вашей семьи бьет ребенка (папа, старший брат), или кого-то в семье (допустим, папа бьет маму), не сомневайтесь, что это — основная причина детской агрессии.
Ваша агрессия по отношению к ребенку приводит к тому, что он свою агрессию перенаправляет на более слабых. Вам он ответить ПОКА не может, но вымещает свою злость на других детях. Подумайте, какой пример вы ему подаете. Ребенок — ваше зеркало, он отражает вас и то, что происходит в вашей семье. Если вы измените свое поведение, он тоже изменится.
К сожалению, агрессия в семье до сих пор — норма. 90% моих клиентов признаются мне (далеко не сразу), что били или бьют своих детей. Причем, шлепки и подзатыльники многие не считают проявлением агрессией. И других способов воспитания детей просто не представляют.

Если вы кричите или замахиваетесь на ребенка, оскорбляете и унижаете его, угрожаете ему ремнем, «ломаете» его, давите на него — вы формируете у него роль жертвы. Но жертва родительского террора в другой ситуации с более слабыми выступает в роли «мучителя». Дома он — «жертва», а в детском саду или на детской площадке он — «мучитель».

Давайте разберем и другие распространенные причины детской агрессии:

  • 1) Неумение родителей справляться со своей собственной агрессией. Допустим, вы кричите на ребенка и друг на друга, часто бываете раздражены, едва сдерживаете свой гнев или наоборот, подавляете свою агрессию, не признаете и не принимаете свои чувства.
    У агрессивных родителей и дети агрессивны. Если вы не знаете, что делать со своей агрессией, то как сможете научить этому своего ребенка? Если вы срываетесь на своего ребенка, потом мучаетесь чувством вины, то проблема в вас, и вам необходимо срочно обратиться к психологу.

2) Постоянная критика ребенка. Очень часто родители мало хвалят, или совсем не хвалят детей, успехи воспринимают, как норму, но зато на любой промах реагируют эмоционально и негативно. Если вы знаете за собой такую особенность, учитесь эмоционально реагировать на малейшие достижения ребенка, таким образом позитивно их подкрепляя.

3) Равнодушие к ребенку, недостаток внимания и любви к нему. В этом случае с помощью агрессивного поведения ребенок может привлекать к себе ВАШЕ внимание, пусть хотя бы со знаком «минус».

4) Суровая атмосфера в доме и железная дисциплина.

5) Безразличие и игнорирование агрессивного поведения ребенка. Если вы никак не реагируете на драчливость и другие формы агрессии ребенка (например, отобрал у другого малыша игрушку), то таким образом поощряете его.

6) Похвала ребенка и гордость за то, что он сдает сдачу, ведет себя как настоящий пацан, естественно, тоже подкрепляет его драчливость.

  • 7) Агрессия ребенка может быть неосознанно перенятым чувством кого-то из членов вашей семьи и даже предков. Приведу пример.
    Ко мне обратилась мама 4-летнего Васи, который ежедневно дрался в детском саду, избивал детей на детской площадке. Мы провели с ней расстановку.
    В результате расстановки выяснилось, что Вася отождествлен с его прадедом по маме (дедом мамы), который во время Великой Отечественной войны был угнан в канцлагерь и так и не вернулся. Конечно, тема «жертва — мучитель» очень сильно проявилась в судьбе его прадеда. Будучи жертвой фашистких мучителей, он не мог не чувствовать агрессию и желание отомстить, постоять за себя. То, что не получилось у прадеда, делает вместо него его правнук Вася, который неосознанно «взял» его агрессию. После того, как в расстановке Вася был разотождествлен с прадедом и освободился от чужих, не имеющих отношение к нему чувств, мальчик перестал драться.
  • Почему дерется именно ваш ребенок? Каждый случай уникален, и в каждой ситуации важно разбираться отдельно. Если предыдущие советы вам не помогли, то лучший способ изменить ситуацию — семейные расстановки

    При перепечатке статей психолога Марины Морозовой активная ссылка на этот сайт и имя автора обязательна.

    Выход из ситуации, если ребенок дерется, вы найдете на семейной расстановке. Здесь вы разберетесь в причинах агрессии у ребенка и скорректируете его поведение. Читайте подробнее

    5 фишек, как справляться с агрессией, на тренинге: «Как управлять собой и своими эмоциями? или Антистресс». Научитесь освобождаться с агрессией и использовать энергию агрессии себе на пользу! Читайте подробнее

    Дети, привыкшие драться дома и в детском саду, невоспитанные, не наученные правильному поведению, будут драться и в школе в новом коллективе. Обычно такие дети становятся изгоями и начитают вести себя еще более агрессивно (не будем рассматривать случаи с плохим поведением, вызванным психическими расстройствами).

    • Провести родительские собрания по темам: «Агрессивное поведение детей. Почему ребенок дерется?», «Как научить ребенка играть с другими детьми», «Ценность детской дружбы» и др.
    • Организовывать совместную деятельность детей на уроках, классных часах и внеклассных мероприятиях с целью сдружить детей, научить сотрудничать, играть вместе, показать ценность каждого ребенка и ценность коллектива, а также научить вести себя в непривычной обстановке, уметь реагировать на «дразнилки», когда кто-то втягивает в драку.
    • Изучать литературные произведения о дружбе и взаимопомощи.
    • Полностью препятствовать проявлению драк у детей: направлять в другое русло, разнимать, а о случившихся драках сообщать родителям.
    • Наблюдать за чрезмерно драчливыми детьми, сообщать о них психологу и администрации школы, разговаривать с родителями. Возможно, чрезмерно агрессивный ребенок нуждается в помощи специалистов.
    Читать еще:  Отит у ребенка: причины возникновения, признаки и лечение заболевания в домашних условиях, меры профилактики

    Драчливое поведение ребенка естественно, но с самого начала проявления агрессии родители должны знать, почему это происходит, и правильно реагировать. Мы надеемся, что эта статья поможет вам в этом!

    А какие приемы против драк используете вы? Поделитесь своим опытом родителя или педагога.

    Фото: Екатерина Пашкова.

    Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя
    стало известно автору, войдите на сайт как пользователь
    и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.

    «А он у вас дерётся!»: что делать, если на ребёнка жалуются в детском саду или школе

    27 сентября 2017 г.

    Рассказывают родители и психологи

    «Часто отвлекается», «щипается», «бегает на перемене». Елена Безсудова поговорила с родителями, на чьих детей часто жаловались в саду или школе, и узнала у психологов — как правильно реагировать на замечания педагогов. И стоит ли сразу и всегда вставать на сторону ребёнка.

    Ольга, 33 года
    Дочь Маргарита (9 лет), сын Евгений (2 года)

    У дочери по поведению стабильный «неуд». На уроках смеётся, отвлекает одноклассников, но если её что-то спросить — в любой момент ответит. Не придраться. Я для себя поняла, что ребёнок удобный и ребёнок счастливый, открытый — разные вещи. Родителям, конечно, приятнее, когда ребёнок послушный и беспроблемный. Системные люди хороши для системы. Индивидуальность никогда не будет в рамках удобного шаблона. Но я всегда напоминаю дочери, что учитель прав. Когда человек, который старше, что-то рассказывает, а ты мешаешь — это неуважение. Но вот гнобить ребёнка, ругать и ломать — какой толк от этого? Ну станет она «удобной» и закроется в себе. Так что просто корректирую. Со временем дорастёт и всё поймёт о жизни в школе.

    В детском саду воспитатели упрекали меня, что я не приучаю детей к горшку. Я считала точно так же: ребёнок здоров, значит дорастёт. Предлагать горшок — одно дело, но истерить и ругать ребёнка за мокрые штаны — нелепость какая-то. Это не собака Павлова. Мои дети в какой-то момент просто сами стали ходить. Я знаю, что старой закалки педагоги и психологи против такого отношения, у них ребёнок «должен». Но даже когда я была маленькой, мне всегда было смешно смотреть, как взрослые пытаются внушить детям, что те обязаны быть какими-то вылизанно-идеальные. Возможно, из детства и закрепилось, что не надо от ребёнка требовать больше, чем от себя.

    Мария, 36 лет
    Сын Андрей (10 лет)

    Бывает, что Андрюха «зависает» на уроках: думает о своём, когда все пишут. Либо начинает смеяться, отвлекает и класс, и учителя. Я сначала всё время оправдывалась, обещала поговорить с ним, но ничего не менялось — на сына я повлиять не могла. И учителя снова заводили свою пластинку. А потом муж (он сам преподаватель) научил меня волшебной фразе: «Хорошо, что мы с вами можем сделать в этой ситуации?».

    И учителя либо сами начинали оправдывать ребёнка, либо говорили, что он на самом деле золотой, — и вопрос решался сам собой. В конце концов, нам посоветовали сходить к школьному психологу. Андрей — переученный левша, из-за этого у него задержка в восприятии информации на три-четыре секунды. Психолог дала нам пару упражнений на концентрацию внимания. Андрей делает их перед уроками, и стал намного внимательнее. А учителя спокойнее воспринимают, если он отвлекался.

    Учится он неплохо, но на почерк учителя до сих пор часто жалуются. В общем-то, учителя не просто так придираются, я их понимаю. Но ругать — никогда не ругаю. И если очень уж хочется, если терпение на исходе, всегда вспоминаю свою бабушку. Она рассказывала, что на собраниях моего папу ругали больше всех. Но она возвращалась домой и говорила ему, что его хвалили. И пекла пирог.

    Вадим, 43 года
    Сын Степан (4 года)

    Мы с семьёй много путешествуем. Или просто можем уехать пожить в другую страну — я работаю удалённо. Когда сын в один из наших приездов в Москву пошёл в сад, оказалось, что он… дерётся. Жаловались чаще моей жене, когда она забирала Стёпу из садика, мне только улыбались и говорили: «Как приятно видеть, что за ребёнком приходит папа». Причем, дрался Стёпа не только с мальчишками — он бил девочек. Мы, разумеется, проводили воспитательные беседы, удивлялись, откуда такая агрессия, ведь в семье ничего подобного никогда не происходило. Наоборот, я всегда показываю, что женщину надо опекать, оберегать… Сыну было тогда три с половиной года. Дома он обещал, что драться не будет, но в саду не выдерживал. Однажды какая-то девочка пожаловалась на Стёпу своему папе.

    «Покажи мне этого Стёпу, я его отметелю!» — заявил папа, не подозревая, что мы стоим рядом. «Хм-хм, — закашлял я. — Вот Стёпа, а я его папа. Может, этот вопрос решить со мной?»

    Решать вопрос со мной папа не решился. Для родителей вопрос детских драк, вообще непростой. Если бы у меня была дочь, и её бы ударил какой-то мальчик, я бы, конечно, вступился. Но не в такой форме. А когда у тебя трехлётний ребёнок, которого только что собрался «отметелить» взрослый мужик, — это довольно неприятные ощущения. Вообще, налететь с претензиями на чужого ребёнка легко, а вот что сказать родителям — непонятно.
    А потом Стёпа подрос и перестал хулиганить. Я понял, что наши разговоры про то, что драться — плохо, были просто ни о чем. Ну не понимает этого трёхлетка! Стоило просто подождать.

    Алёна Ал-Ас, психолог
    Всегда ли учитель прав

    Если сравнивать современную школу и даже школу двадцати-тридцатилетней давности, не говоря уже о классических гимназиях, то разница очевидна. Образование гуманизируется, на первое место выходят права и интересы школьника, и идея «учитель всегда прав» постепенно уходит в прошлое. Теперь уже и родители, и сами дети понимают, что учитель может быть не прав / не справедлив, поэтому в том, чтобы с ним не согласиться, указать на неправоту, нет ничего страшного.

    Стоит ли спорить с педагогом, который критикует ребёнка

    Сперва стоит понять причину критики. Есть поступки, в том числе и со стороны детей, которым нет и не может быть оправдания никогда, ни в прошлом, ни в настоящем. Это подлость, издевательства над слабыми, неуважение к старшим. Если педагог что-то такое заметил и сказал вам, то ни в коем случае нельзя вставать на сторону ребёнка. Сначала нужно убедиться, что обвинения педагога справедливы, и только после этого поговорить с ребёнком. Другое дело, если педагог «нападает» на ребёнка из-за того, что он непоседлив, чего-то не понимает, стесняется отвечать или плохо успевает по предмету. Нужно понять, в чём проблема. Вполне может быть, что как раз ребёнок — жертва несправедливых нападок со стороны учителя. Вот тогда можно и нужно спорить и защищать.

    Можно ли критиковать ребёнка в его же присутствии

    Надо различать публичную и индивидуальную критику. Публичная критика возможна в тех ситуациях, когда ребёнок совершил плохой поступок. И она даже нужна, чтобы помочь ребёнку скорее осознать, почему то, что он сделал, нехорошо. А если родители начнут покрывать его поступки и защищать от справедливой критики, то у ребёнка сформируется ощущение вседозволенности. И это в будущем может очень плохо сказаться и на его жизни, и на его отношениях с другими людьми, и родителей тоже.

    Что касается успеваемости ребёнка или другие личные темы, то публичность в такой критике недопустима. Выслушивать учителя в такой ситуации нужно наедине, попросить не поднимать неприятные для ребёнка вопросы в его присутствии. Более того, общение с педагогом по поводу отклонений у ребёнка нужно проводить тет-а-тет, без самого ребёнка. Иначе это унизит и травмирует личность подрастающего человека.

    И ни в коем случае не позволяйте учителю незаслуженно критиковать и «опускать» вашего сына или дочь — это может привести к травме. Очень тяжело, когда самые близкие люди, родители, отказываются понять и встать на твою сторону. Помните, что педагоги приходят и уходят, а отношения родителей и детей остаются навсегда. Интересы ребёнка должны быть для вас на первом месте. Решение-минимум — поговорить серьёзно с педагогом. Решение-максимум — перевести ребёнка в другой класс/школу.

    Мнение доктора Комаровского

    Противоположную позицию по вопросу детской агрессии в дошкольном возрасте имеет детский врач Евгений Комаровский. Он не согласен с мнением психологов, что нужно действовать терпеливо, убеждая ребенка понять: драки – не лучший способ решения проблем.

    Комаровский считает агрессию сильным инстинктом, против которого педагогические методы бессильны. Его совет заключается в идентичных ответных мерах со стороны взрослых – на каждый удар нужно давать отпор, соизмеряя силу. Ребенок должен почувствовать, что значит больно и обидно, а мамам не стоит сразу утешать плачущего ребенка. Только так, по мнению Е.О. Комаровского, можно вырастить доброго ребенка без чувства безнаказанности и вседозволенности.

    Читать еще:  Причины храпа у ребенка: разбираемся в проблеме вместе с врачом

    Доктор подчеркивает, что вне конфликтной ситуации, взрослые должны относиться к ребенку с добротой и лаской. Тогда ребенок научится уважать старших и сильных, постарается избегать болевых реакций, сопоставляя свою боль от ответного удара и чужую во время его агрессии.

    Как предупредить агрессию?

    Профилактика лучше, чем лечение – эта истина работает и в отношении агрессивности. Чтобы ваш ребенок не вырос жестоким, с первых лет жизни внушайте ему, что агрессивность всегда будет наказана. Разумеется, вы не должны отвечать агрессией на агрессию и хвататься за ремень, но если ребенок «распускает руки», говорить с ним на эту тему надо жестко.

    Личным примером показывайте малышу, как нужно себя вести. Не выясняйте отношения при ребенке, не кричите друг на друга, не устраивайте скандалов. Не отзывайтесь нелестно в присутствии ребенка о своих знакомых, и тем более не стройте никаких «планов мести».

    Реализуйте активность ребенка в подвижных и коллективных играх, но лучше, если это будут не какие-либо единоборства. Развивайте у ребенка чувство юмора, научите его бороться со вспышками гнева с помощью релаксации и визуализации, читайте ему хорошие книги и показывайте поучающие мультфильмы, агрессивные герои в которых всегда получают наказание или пересматривают свое поведение и становятся добрыми. Больше разговаривайте с ребенком, просите его делиться любыми эмоциями – и позитивными, и негативными, вместе анализируйте ситуации, которые происходят с ним в детском саду и школе, чтобы он чувствовал, что вы всегда его поддержите и поможете найти выход из сложного положения.

    Когда ребёнка избили в школе

    «Девочки, что делать? Вечером, когда купала ребёнка, обнаружила синяки на рёбрах, боках. Сын учится в первом классе, на мои расспросы сознался, что избили его одноклассники». Ряд подобных сообщений от мам Сергиева Посада стали появляться в социальных сетях.

    Конфликты между детьми, доходящие до драк, тема не новая. Такие «детские трагедии» переживали наши бабушки и дедушки, папы и мамы, мы сами, теперь это касается наших детей. Боль ребёнка родители воспринимают болезненней, чем свою собственную. О том, как помочь чаду пережить избиение, как родителям реагировать в этой ситуации и что делать с обидчиком, мы поговорили с руководителем психолого-педагогического отделения социально-реабилитационного центра для несовершеннолетних Татьяной Ущаковой.

    Долой эмоции

    Когда узнаёшь, что твоего ребёнка избили, хочется наказать обидчика и восстановить справедливость. Психолог советует для начала успокоиться. А ещё главное, помнить, что в этот момент поддержка, внимание и забо-та нуж-ны ребёнку. Каждый родитель знает, какие слова сказать, чтобы его успокоить. «Я тебя люблю, мы вместе это переживём, мы справимся, я буду рядом», — это важно слышать в трудные минуты любому человеку.

    Чего делать точно нельзя — игнорировать. Если ребёнок сам рассказал, что его избили, родитель не имеет права не отреагировать. Разговаривать нужно не только с ребёнком, но и с клас-сным руководителем или учителем, который стал свидетелем конфликта.

    Бывают ситуации, когда пострадавший сам спровоцировал драку. Даже если это так, нельзя говорить, что он сам виноват и получил по заслугам. Родителю нужно задаться вопросом: что можно было сделать, чтобы эта ситуация не случилась. Где слабое место моего ребёнка и почему именно он стал жертвой избиения?

    Говорить и слышать

    Драка — следствие конфликта, который может длиться не один день. «Родители могут наизусть знать расписание уроков на неделю и что задали по каждому предмету, но не знать, с кем дружит или конфликтует их ребёнок», — рассказывает Татьяна Ушакова.

    Забирая малыша из детского сада, мы интересуемся: с кем играл, с кем поругался и по какой причине. В школе интерес большинства родителей заканчивается вопросами про уроки и оценки. Взаимоотношения школьника с другими детьми — не менее важная составляющая его жизни. Приучая себя и ребёнка к разговорам о взаимоотношениях с другими людьми, не забывайте говорить про школу.

    Проблемы детей многим взрослым кажутся пустяковыми. Какие у них могут быть проблемы? То ли дело у нас: заплатить за квартиру, сделать в срок свою работу, купить продукты и т. д. Вспомните себя в этом возрасте, отложите мысли о своих заботах и займитесь проблемами ребёнка. Тем более что школьные драки могут иметь серьёзные последствия — как для жертвы, так и для обидчика.

    Чем махать после драки

    Если примирить враждующие стороны в школе не удаётся, а после драки потребовалась медицинская помощь или пострадавшая сторона написала заявление в полицию — в этом случае конфликт детей будут разбирать на комиссии по делам несовершеннолетних. Точнее, разбирать будут поведение того, кто нанёс увечья, а также пригласят его родителей.

    На первый раз вынесут предупреждение, потом сделают выговор, затем — строгий выговор. Если эти меры воздействия не помогут, тогда комиссия будет ходатайствовать перед судом о направлении ребёнка в учреждение закрытого типа.

    Нет, это не колония. Это специальные воспитательные учреждения для детей с общественно-опасным поведением. Попасть туда ребёнок может с 11 до 18 лет. В Подмосковье две подобные школы: в Кашире для мальчиков и в Чехове для девочек. В нашем районе был опыт направления детей в эти спецшколы.

    Девиантное поведение — это не только драки, это ещё и прогулы уроков в школе, конфликты в семье, проведение ночей вне стен дома. А ещё после драки «драчуна» могут поставить на учёт в детской комнате полиции.

    В первом квартале этого года на комиссии по делам несовершеннолетних было рассмотрено 15 драк: 11 произошли на улице, 4 в школе либо на её территории.

    Мой ребёнок дерётся

    Если жертва после избиения нуждается в поддержке и сочувствии, то второй стороне конфликта внимание нужно не меньше, а в некоторых случаях, может быть, даже больше. Последствия агрессивного поведения в школе могут серьёзно поставить под угрозу будущее ребёнка, если родители вовремя не примут меры, чтобы ему помочь.

    К такому ребёнку в психологии применяется термин — агрессор. Он не появляется внезапно, и для родителей не становится открытием, что их чадо обижает других детей. О том, что сын или дочь – агрессоры, родители знают или догадываются ещё до школьного периода. До этого возраста и нужно обращаться к психологу. Но прежде подойдите к зеркалу и посмотрите на себя.

    Часто агрессивное поведение ребёнка идёт из семьи. Если дома бьют и кричат на него, он не может справиться с этими эмоциями. Они переходят либо в невроз, либо, если психика устойчивая, ребёнок вымещает их на своих сверстниках. Такому человечку кажется, что он плохой, потому что самые близкие люди его обижают, и это амплуа он поддерживает и в школе.

    Одна подруга часто жаловалась, что старший сын бьёт в садике других детей. Их родители постоянно возмущаются и даже просили перевести её сына в другую группу или садик. По настоятельной рекомендации воспитателей подруга вместе с сыном пошла к психологу и параллельно ко мне в гости. Дети играли в игрушки, а мы обсуждали свои взрослые проблемы. И тут её старший сын отобрал мячик у младшего брата. Вроде бы ничего странного в этой ситуации, кроме поведения подруги. Она начала кричать на старшего сына и ударила его по спине, а когда он сквозь слёзы сказал о том, что это несправедливо, получил ещё и по губам. Дать сдачи маме он не может, поэтому вымещает свою злость в садике на других детях. Подруга говорит, что не может ничего с собой сделать, а спустя какое-то время заглаживает вину перед детьми подарками и сладостями.

    Если ребёнок—агрессор, специалисту нужно посмотреть, что происходит внутри семьи. Люди этого боятся, боятся попросить помощи. Им кажется, что ребёнок перерастёт и проблема решится сама собой. Но она не решится, модель агрессии закрепится. Кстати, агрессивный ребёнок бывает и в семье, где родители безвольны. Где слишком демократичное воспитание и он не чувствует опоры. Тогда он берёт на себя роль хозяина семьи, а сильным и уверенным становится за счёт других детей.

    «Чем раньше обратиться за помощью к психологу, тем лучше. В этом нет ничего страшного. Современного ребёнка сложно растить без психолога. Мы разные. Современные дети другие, они не лучше и не хуже нас. Они по-другому строят представление о мире. Мы не ставим на учёт, не сообщаем в образовательные учреждения, не даём лекарств, мы — не психиатры. Мы помогаем семье решить их проблемы при помощи психологии», — подводит итог нашей беседы Татьяна Ушакова.

    Спокойствие, только спокойствие…

    Поскольку чаще всего причина агрессии в повышенном уровне тревожности – надо и работать с ней, как с первопричиной. Сохраняя спокойствие, оберегая от нервных потрясений своего впечатлительного малыша, вы имеете все шансы победить приступы его агрессивности.

    Важный момент: если вам дорого доверие ребенка, всегда выясняйте, что побудило его подраться. Возможно, на него напали или оскорбили, а он просто защищался. Не стоит начинать с нотаций, доказывая, что драться нехорошо. Есть ситуации, в которых проявить здоровую агрессию просто необходимо.

    Однако, чем выше стоит человек по своему развитию, тем меньше таких ситуаций у него в жизни случается. Взрослея, ребенок научится решать большинство конфликтов с помощью других аргументов, оставляя кулаки на самый крайний случай. Но учить его этому придется взрослым, которым неплохо для начала научиться контролировать самих себя.

    Ссылка на основную публикацию
    ВсеИнструменты
    Adblock
    detector